Стал другим человеком: что делать?

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то улетучивается, а любимый некогда человек начинает раздражать. Что же на самом деле происходит, если чувствуется, что муж стал чужим?

Если вы с мужем стали чужими людьми

Перво-наперво, стоит заметить, что прозрение относительно некоторых непривлекательных черт супруга вполне естественно. Особенно в случаях, когда молодые люди начинают вести совместный быт после конфетно-цветочного периода. Девушка видит своего избранника и усталым, и рассерженным, раздраженным, поскольку проводит с ним рядом большую часть свободного времени. Так что падение пелены с глаз в первые месяцы-годы совместной жизни вполне логично. Но что делать, если муж стал чужим внезапно? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные чувства? В чем причина такой кардинальной перемены – от влюбленности к неприязни и отчуждению?

Почему муж вдруг стал чужим

Виной перемены отношения к мужу становится уход чувства влюбленности, которое психологами зовется лимеренцией. Когда нас вдруг озаряет чувство привязанности к определенному человеку, мы не способны объективно оценивать избранника. Приписываем ему даже те (часто идеальные) черты, которых никогда и не было. Так, к примеру, некоторые женщины словно не видят недостатков своих супругов, обижаются, если вдруг услышат о них нелестные отзывы. Что особенно удивительно в случаях, когда эти расхваленные мужчины явно не относятся к идеальным: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых загулов, невнимательны к женам. Но в глазах любящих жен они самые-самые.

Собственно, ничего особенного, просто уходит влюбленность, а на ее место не приходит настоящей искренней любви, привязанности, дружбы, ощущения родства.

Женщина, словно очнувшись ото сна, начинает замечать за избранником то, чего раньше по ее мнению не было. Ей не хочется принимать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. К примеру, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких негативных эмоций.

А теперь есть лишь одно желание – высказать все, что накипело. И тогда одно-единственное замечание относительно кухонного грохота вдруг перерастает в поток брани, вспоминаются все прегрешения, все промахи супруга. А иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, напротив, стараются вовлечь в разборки родителей, подруг, коллег.

Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносим.

Читайте по теме Манипуляции в семейных конфликтах и ссорах

Впрочем, иногда представительницам прекрасного пола свойственно умалчивать свою внутреннюю беду, когда любимый стал чужим. Так, часто разочарованная в избраннике женщина с горечью подмечает то одну, то другую неприятную для нее черту характера или привычку супруга.

• Ее начинают злить его шутки, хотя ранее смеялась до слез.
• Попытки мужа сэкономить кажутся жадностью.
• Его общение с друзьями расценивается как праздное безделье, отлынивание от домашней работы.

Что происходит? Если послушать женщин, то ответ будет примерно таков: «Мы с мужем стали чужими, потому что он сильно изменился за последнее время». Но так ли это на самом деле?

Ошибки женского мышления

Как мы выяснили, уход влюбленности способен отрезвить взгляд на партнера. И тогда следует принять, что у человека противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь его можно оценивать критически в некоторых ситуациях. Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не способны мириться с недостатками своих избранников.

Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.

Реальные причины отдаления супругов

На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.

То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).

Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования (“мы с мужем стали чужими”, “он совсем не тот человек, что мне нужен”).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс.

То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза.

Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.

Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.

Читайте по теме Я плохая жена и не достойна своего мужа

Как вновь вернуть расположение к любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?

1. Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.

2. Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам.

   Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей.

   Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.

3. Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?

4. Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.

5. Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее.

   Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове.

   Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.

Источник: https://piter-trening.ru/pochemu-muzh-vdrug-stanovitsya-chuzhim-chelovekom/

Измени свою жизнь: как стать другим человеком

Когда в жизни случается тяжелый период, начинается черная полоса и все складывается не так, как хотелось бы — человек начинает искать что-то, зачастую сам не зная что. Он с трудом формулирует свои мысли, но постепенно обретает уверенность, что живет не своей жизнью, не так, как хотел в детстве, и что стремления его — чуждые, привитые окружающими, профессия — скучное пребывание на рабочем месте с утра до мучительно ожидаемого вечера.

Все вокруг серо, хмуро, и сам он — не на месте, не ко времени. Когда эти ощущения становятся особенно сильными, почти болезненными, в голове созревает мысль: надо что-то менять.

Профессию, место жительства, внешность — это, в сущности, неважно, важно глубокое осознание необходимости перемен, благодаря которому у человека возникает готовность претворить идею в жизнь.

Но мало кто из нас точно знает как изменить свою жизнь, и какие именно перемены приведут к гармонии в душе, а ведь именно дисгармония так мешает нам получать удовольствие от жизни.

Зона комфорта

Зона комфорта — это та область пространства вокруг человека, которая дает ему ощущение уюта и стабильности.

Человеческая психика устроена таким образом, что мы:

• лучше всего чувствуем себя в привычной обстановке, где все раздражители знакомы, и нами давно разработаны варианты реакции на них;
• боимся любых новых раздражителей именно из-за отсутствия привычных сценариев реагирования.

Где бы мы ни оказались, мы невольно пытаемся превратить пространство вокруг нас, физическое и психологическое, в зону комфорта, в которой все понятно, привычно, нет ничего нетипичного и пугающего новизной.

Выход из зоны комфорта, случайный или намеренный, в любом случае воспринимается подсознанием как стресс, и даже осознанное стремление изменить жизнь будет непросто реализовать уже потому, что любое изменение есть нарушение целостности зоны комфорта.

Зона комфорта как поле битвы

• Не стоит полагать, будто зона комфорта — это исключительно тихая гавань для любителей пассивного существования в рамках работа-дом.
• Некоторые люди настолько привыкают жить в условиях постоянной перемены мест, калейдоскопа событий и вороха невероятных приключений, что именно это состояние бедлама, кутерьмы и бесконечной суеты превращается для них в зону комфорта.
• Заставь их кардинально изменить свою жизнь, осесть, завести семью и ежедневно ходить на работу в офис — и такие адреналиновые наркоманы быстро станут пациентами психологов или бросят все и снова вернутся к привычному, комфортному для них существованию — в шум, к переменам.

Такая же проблема характерна для трудоголиков, которые буквально живут работой. На работе все время что-то рушится, и они чувствуют себя спасителями мира, незаметно для себя выгорая.

Для того чтобы такие люди поняли, как изменить свою жизнь к лучшему, окружающим иногда приходится буквально ставить перед ними ультиматумы, выбивать их из зоны комфорта, образованной бесконечными листами отчетов, графиков, планов и вечным недосыпом.

Привычный образ жизни или перемены

Приняв решение об изменении своей жизни, мы начинаем анализировать предстоящий объем работы, и может так случиться, что задача, обрастающая сложностями у нас на глазах, покажется неразрешимой.

«Слишком тяжело», «слишком поздно», «а вдруг не получится» — такие сомнения и страхи нашептывает подсознание, оберегающее психику от потрясений и перемен, которые могут вывести нас из состояния равновесия.

Но надо помнить, что изменить жизнь к лучшему, не выходя за рамки зоны комфорта, невозможно.

Прелесть привычного образа жизни заключается в его предсказуемости. Вы вроде уже устроили свой быт, завели семью, получили высокооплачиваемую работу, и хотя душа стремится наружу из запертой клетки, вы уговариваете себя: мол, и что мне не нравится, как изменить свою жизнь к лучшему, если в ней и так все хорошо?

Но счастье не всегда измеряется завистью соседей, успехом в работе или дорогим ремонтом. Душе все равно, сколько стоили обитые гобеленом диваны, и как долго вы добивались своей должности — если она хочет рисовать картины, стремится к искусству и прекрасному, то ее не убедишь, что составление договоров в душном офисе лучше и продуктивнее.

Зона комфорта: как выйти из рамок

Как кардинально изменить свою жизнь, если выход из зоны комфорта воспринимается подсознанием как побег из тюрьмы под дулами автоматов охраны, и за каждым шагом может последовать смертельная очередь?

Выходить из нее почаще.

Мы выбираемся за пределы уютного мирка всякий раз, когда совершаем что-то непривычное, какую-то мелкую новую работу: идем на курсы повышения квалификации, отправляемся на первое занятие по йоге, звоним незнакомому человеку. И чем чаще мы выводим себя из привычных рамок, тем легче переносится каждый маленький подвиг, и такие вот выходы из зоны комфорта постепенно превращаются в элемент этой зоны.

Чем мы моложе, тем легче нами воспринимается процесс выхода в зону риска — неизведанную часть жизни, выходя в которую, мы не имеем готовых ответов. Но дело не только в возрасте, важны также мотивация и настрой.

Мотивация и настрой

Если выход из зоны комфорта воспринимается вами как некий крайне болезненный шаг, вызывающий бурю негативных эмоций, у вас есть два способа справиться с этим:

• усилить мотивацию;
• научиться правильно настраиваться на перемены.

Для того чтобы повысить мотивацию на изменение жизни, следует вспомнить, какие именно причины побудили вас задуматься о том, как изменить свою жизнь к лучшему, какие перспективы ждут вас после выхода из зоны комфорта, каких результатов можно добиться этим шагом и как хорошо вам будет после того, как пройдет первый стресс.

Настроиться на перемены тоже можно по-разному. Можно думать о будущих решительных шагах в эпитетах «страшно», «опасно» и «рискованно», а можно использовать слова «интересно», «познавательно» и «перспективно».

Для того чтобы получить дополнительные советы, можно воспользоваться специализированной литературой. Например, помочь вам может книга «Измени свой мозг — изменится и жизнь».

Виды перемен

1. Перемены бывают разные: позитивные и негативные, ожидаемые и неожиданные, большие и маленькие, но все они будут способствовать тому, чтобы вы осознали как кардинально изменить свою жизнь.
2. Отношение нашего мозга к ним, соответственно, тоже разнится: позитивные ожидаемые изменения будут встречены с радостью и энтузиазмом, тогда как негативные неожиданности могут вывести нас из равновесия.
3. Для того чтобы не испытывать излишнего стресса при выходе из зоны комфорта, стоит применить прием «во всем есть положительные моменты».

Что бы с вами ни происходило, попробуйте находить в событиях позитивную сторону. Превратите это в игру, увлекательное соревнование с самим собой, проверку фантазии, и постепенно вы сможете изменить свою жизнь, руководствуясь привычкой воспринимать любые перемены как позитивный фактор.

Принцип разумности

Приняв окончательное решение о том, как изменить образ жизни, не стоит забывать о принципе разумности: резко оборвав все нити, уволившись с работы и уйдя из семьи, можно остаться без средств к существованию и без моральной поддержки, а такие перемены вряд ли можно назвать позитивными.

Уход из дома на войну — тоже выход из зоны комфорта, но разумен ли такой шаг? Принесет ли он счастье?

Не каждая зона риска полезна, и не всякий выход из зоны комфорта можно назвать разумным.

Предел перемен

Предел перемен — это тот объем изменений, который способна вынести ваша психика без вреда для себя в единицу времени.

Осознав, как изменить свою жизнь, многие на радостях бросаются ломать и рушить устоявшийся порядок.

Окрыленные собственной храбростью, опьяненные решительностью, они рискуют однажды отрезветь, оглянуться и обнаружить себя буквально на пепелище своей жизни, и при этом им некуда будет вернуться, чтобы зализать раны — сами того не заметив, они разрушили все атрибуты своей зоны комфорта, в худшем случае — жизни.

Пытаясь изменить жизнь, иногда стоит останавливаться, брать тайм-аут и отправляться обратно, в зону комфорта, чтобы напитаться позитивной энергией, вернуться в состояние душевного равновесия, оглядеть площадь работы над собой и решить, достаточно ли вы подготовились к тому, чтобы изменить свою жизнь.

Принимая решение о том, как изменить свою жизнь, надо помнить о пределе перемен и о том, что изменения не обязательно должны быть резкими и кардинальными.

Перемены как наркотик

• Изменив свою жизнь однажды, некоторые настолько проникаются сознанием собственной храбрости, получают такой заряд положительной энергии, что уходят в другую крайность — становятся заложниками зоны риска, превращаясь буквально в адреналиновых наркоманов.
• Всякий раз, когда их перестает устраивать что-то в жизни, они вместо легкой спокойной коррекции пользуются проверенным средством: разрушают все до состояния руин и пытаются отстроить нечто совершенно новое.
• Такие «наркоманы» превращаются, например, в фанатов ремонта, бесконечно желающих доводить свои квартиры до идеального состояния, которое никогда не настанет, и в итоге постоянно живущие в разрухе.

Это опасная тенденция: идея изменить жизнь хороша, но как и лекарство, хороша в меру. Тотальные перемены — не панацея, вместо счастья человек может получить череду неудач, связанных с постоянными перемещениями, сменой образа жизни и безуспешными поисками себя, тогда как для того, чтобы стать счастливым, ему достаточно перестать ломать все вокруг при малейших признаках дискомфорта и взглянуть на себя изнутри.

В недовольстве жизнью не всегда виноваты обстоятельства

Нередко случается, что человек, решая задачу «как изменить свою жизнь», производит массу телодвижений, меняет работу, уходит из семьи, ругается с друзьями, и каждый шаг дается ему очень тяжело, но ему кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть, достаточно убрать из своей жизни еще одно препятствие, которое мешает ему нормально жить и развиваться — и настанет счастье.

Но мы часто забываем о следующем важном моменте: не всегда в наших бедах виновато окружение и обстоятельства, иногда проблема сидит в самом человеке, и убежать от нее с помощью таких кардинальных перемен и изменения своей жизни не удастся.

Бесполезно покрывать гнилой забор новой краской — от этого он прочней не станет, и очень важно, принимая решение о том, что пора менять жизнь, тщательно продумать, зачем ее менять, что именно менять и действительно ли вам мешает счастливо жить именно то, что вы собрались поменять, а не что-то внутри вас.

Способы расширения зоны комфорта

Если любой выход из зоны комфорта для вас — мощный стресс-фактор, помимо мотивации и настройки сознания вам поможет ряд упражнений, призванных превратить выход в зону риска в менее дискомфортное занятие:

• если вам предстоит решить крупную задачу, и необходимость делать это пугает, разделите ее на несколько мелких и выполняйте постепенно; шагать мелкими шажками удобней;
• почаще напоминайте себе, что чем чаще вы будете выходить из зоны комфорта, тем спокойней будете к этому относиться, и тем больше нового узнаете и увидите; лягушке под листом тепло, но не видно огромного мира вокруг;
• вовремя возвращайтесь из зоны риска, чтобы набраться сил; обозначьте себе какие-то мелкие действия, которые будут символизировать для вас мимолетный уход к привычному состоянию и давать силы — съесть любимый мятный леденец, покрутить браслет, надеть счастливый галстук.

Помните, что за пределами уютной теплой зоны комфорта, которая спасает вас от стрессов, но мешает изменить свою жизнь к лучшему, прячутся не только ужасы, но и перспективы, успех, независимость, новые позитивные впечатления, приятные знакомства и безграничный мир.

Кардинально изменить жизнь непросто, но овчинка стоит выделки — настроившись на счастье и шагая к нему, преодолевая свои страхи и нерешительность, вы сможете получить результат, которого ожидали.

Источник: https://HeadLife.ru/kak-izmenit-svoyu-zhizn/

Почему наш близкий человек вдруг стал другим

Экология сознания: Психология. Довольно распространённый случай, когда мы испытываем большое разочарование от того, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Боль от разочарований всем знакома, и совсем избавиться от ожиданий – вряд ли возможно. И в близких отношениях ожидания как раз очень даже уместны.

Боль от несовпадения ролей в отношениях 

Довольно распространённый случай, когда мы испытываем большое разочарование от того, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Боль от разочарований всем знакома, и совсем избавиться от ожиданий – вряд ли возможно. И в близких отношениях ожидания как раз очень даже уместны. Я даже смею утверждать, что

ожидания от партнёра – необходимый элемент близких отношений

Ведь близкого человека я знаю достаточно хорошо. Общаюсь с ним много и уже знаю, когда и что от него можно ожидать. Даже если он очень непредсказуемый и спонтанный человек. И это особенное искусство, которому близкие люди учатся вместе, – оправдывать хоть сколько-то ожидания друг друга, не ограничивая появлений самого себя.

• 
• И, конечно, бывают разочарования.
• Но вот когда они вызывают боль?

Близкие люди в отношениях играют друг для друга разные роли. Отношения вообще складываются по-разному, некоторые роли сразу определены в основе отношений, некоторые играются потому, что у партнёров есть такие потребности.

Роли «Родитель – Ребёнок» в отношениях мамы и дочки встроены «по умолчанию». А вот когда они меняются местами, например, дочка становится для своей мамы «заботливой матерью», дающей заботу и любовь – это уже скорее нарушение правил, хотя и нередкое. И сама по себе такая смена ролей еще не приносит боли. 

Мало того – иногда такие переключения ролей приводят к увеличению близости в некоторые моменты. Ведь в таком случае мама удовлетворяет потребность в близости своего внутреннего ребенка.

И если у дочки достаточно для этого ресурса и она согласна играть эту роль, то отношения дочки и мамы могут быть вполне гармоничными и безболезненными.

Хотя такие кардинальные перестановки ролей до добра не доводят, но сейчас я не об этом хочу рассказать.

Я про тот случай, когда в таких отношения появляется много боли.

Если матери плохо и тяжело, то в такой ситуации она ищет поддержки и принятия у собственной дочери и попадает в детскую позицию. И ожидает, что та ей даст так нужную «родительскую любовь».

А вот дочке в этот момент совсем не до того. И это для неё как раз нормально и естественно, что она не хочет быть мамой для своей мамы. Но для мамы это очень болезненное разочарование. Мало того, что она на ресурсном дне, так еще и самый близкий человек её предал  — не оправдал ожиданий.

А ведь эти ожидания вполне обоснованы – ведь много раз дочь маму уже кормила близостью в подобной ситуации. 

И ведь это всё в таких тонких и неявных моментах взаимодействия проявляется (улыбки, прикосновения, жесты, едва значимые фразы), что осознать это несовпадение ожиданий и реальности невероятно сложно.

И делает дочки больно уже с посланием «ах, ты не такая как была и как я ожидала, давай делай, как я хочу, если ты меня любишь!». Ну и кроме всего прочего начинается такая привычная с детства игра в треугольники Карпмана (вполне можно и вдвоём в него играть). И боли оказывается очень много.

В такой ситуации – очень важно заметить, что роли перепутаны.

Для этого скорее всего нужна помощь специалистов. Дальше – с этим можно уже много чего сделать. В общем случае это тема сепарации от мамы, большая и обширная.

1. 
2. И ещё сложнее бывает заметить, когда роли перепутаны в изначально равных отношениях.
3. Когда, например, в браке партнёры ищут друг в друге маму (папу) и обычно находят к взаимному удовлетворению.
4. И такие отношения могут даже долго и мирно и почти безболезненно продолжаться, если в жизни мало бывает особо трудных периодов, когда родительская любовь совершенно необходима обоим партнёрам сразу.
5. Но вот время течёт, люди меняются (как и жизненные ситуации) и вот кто-то уже не может играть эту несоответствующую роль, а другому эту потребность в родительской любви негде больше удовлетворять.
6. И тут начинаются новые болезненные случаи.
7. И их непросто обойти, даже если партнёры умеют договариваться о таких непростых вещах.

Но гораздо чаще мы даже не можем понять, что же случилось. Почему наш близкий человек вдруг стал другим и не даёт то, что мне так надо и что он мне уже давал. Так что первый шаг к избавлению, – это заметить, какие роли мы играем в отношениях, а какие от нас ждут. И это лучше делать вместе с партнёром.

А ролей в отношениях бывает много разных, как и потребностей, которые мы хотим удовлетворить в отношениях. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

 Евгений Заморников

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/177615-pochemu-nash-blizkiy-chelovek-vdrug-stal-drugim

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

«С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело».

Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят.

«Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

Петр Дмитриевский

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

При благоприятном раскладе – это временный период.

После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.

– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?

– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.

«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.

– Какие пары легче переживают этот кризис?

– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.

Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.

– В чем проявляется это отталкивание?

– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.

– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?

– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.

– Какова третья причина «нелюбви»?

– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.

На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью.

В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим.

Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».

Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.

– Если не беречься от боли, что это даст?

– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру.

Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью.

Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.

Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».

На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».

Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом.

Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.

Источник: https://www.pravmir.ru/lyubov-ushla-i-my-drug-drugu-kak-sosedi-pochemu-suprugi-vdrug-stanovyatsya-chuzhimi/

Как стать другим человеком? Среднее время прочтения:

Многим из вас приходил в голову вопрос: как стать другим человеком? Но для того, чтобы стать другим человеком, неплохо бы сначала вообще стать человеком. Не просто представителем отряда приматов homo sapiens, а именно Человеком, чьё название можно написать с большой буквы.

Но что вообще значит, стать Человеком? Что это такое вообще — быть Человеком? Какое различие между человеком разумным из отряда приматов и Человеком как более высшим, духовным, морально-нравственном существом? Различие в том, что каждый человек, как вид приматов, есть животное, млекопитающее, зверь.

И я, и Вы, о, любезный читатель, есть животные, и тела наши — это тела животных. Для того, чтобы стать человеком, нужно научиться бороться с нашей животной натурой, не отвергая её, поскольку это естественно, научиться управлять и подчинить её своей воле, а не подчинять свою волю первобытным инстинктам.

Называть себя Человеком «с большой буквы» может тот, кто научился овладевать своими инстинктами и показал им, «кто в доме хозяин».

Давайте обратимся к нашему мозгу. Когда наши предки бегали по лесам, добывая себе пищу охотой, их мозг состоял практически из одной лимбической системы. Лимбическая система — это самый древний отдел мозга, доставшийся нам, как считают палеонтологи и эволюционисты, ещё от рептилий.

Она отвечает за все наши эмоции и инстинкты, за все чувства, которые так активно использовал первобытный человек. Именно лимбическая система отвечает за естественные потребности: ходить в туалет, употреблять пищу, спать, потребность к совокуплению с представителем противоположного пола с целью зачатия ребёнка, агрессия, которая возникает в период опасности, человеческий страх.

Все эти чувства управляются одним процессором, одним компьютером — древним мозгом или лимбической системой.

Лимбическая система.

Но со временем, когда человек разумный стал-таки превращаться в Человека, его лимбическая система начала обрастать новым отделом мозга — корой больших полушариев. Человек стал думать, принимать какие-то иррациональные решения, появилась возможность к ассоциативному мышлению. В итоге мозг человека увеличился в размере, стал тяжелее.

Но ведь, кроме всего прочего, ваш кусок пищи могут отобрать и другие люди или же другие хищники. Так что помимо того, чтобы её просто добыть, пройдя огонь и воду — её ещё нужно сохранить и донести до своего потомства. Вы только представьте, какой это постоянный стресс и каких умственных усилий это требует.

Совсем не то, чтобы пойти и купить себе палку сырокопчёной колбасы в супермаркете на деньги, предварительно заработанные в уютном офисе.

После того, как человек разумный полностью освоился в этом мире, у него появились какие-то изобретения, которые сделали его жизнь проще и легче, он одомашнил диких животных, стал заниматься земледелием и скотоводством инеобходимость в принятии таких сложных решений пропала.

Трудности конечно же были, без них никак, но в целом жизнь стала гораздо проще, легче и комфортнее, нежели была у его предков ранее.

Начался процесс деградации мозга: если раньше корковое вещество наоборот, росло и развивалось с поколением в поколение, то теперь оно, в силу того, что становилось менее востребованным — деградировало. Т.е.

неиспользованные нейроны попросту умирали, сосуды, питающие их, не работали и постепенно прекращали приносить этим нейронам питательные вещества. Так мозг стал уменьшаться в размерах, у человека не было уже необходимости иметь столь большой мозг.

Ну сами посудите, когда у вас всё есть, то зачем усложнять себе жизнь? Совершенно не к чему ломать голову над прежними проблемами и больше времени можно уделять отдыху.

Следовательно, всё остальное население, средние люди, так и продолжали деградировать, пользуясь изобретениями людей умственного труда. Человек становился ленивее, мозг всё больше и больше экономил энергию, люди передавали свои гены потомству.

В итоге человечество опять скатилось до низменных вещей, где снова доминировать начала лимбическая система. Снова начала диктовать свою волю теперь уже развитой коре. Человек стал снова заботиться лишь о своих примитивных потребностях.

Грубо говоря (а может, наоборот, буквально), человек вернулся в примитив, он снова стал примитивным.

Меня забавляют люди, которые при беседах с иронией говорят: «А что, может нам ещё к примитиву вернуться?» Так вы и так уже к нему вернулись, ребята!

Рекламное видео:

Человечество стало восхвалять свои естественные потребности, наслаждаясь тем удовольствием, которое человек получает от удовлетворения этих потребностей. Набил своё брюхо вкусной едой — доволен! Сходил в туалет — доволен! Занялся сексом — доволен! И что ещё человеку надо?!

— Salik.biz

Сейчас снова появился культ лимбической системы: как в первобытные времена людей заботило лишь удовлетворение своих потребностей, то и сейчас тоже. Гораздо проще идти на поводу у своих потребностей, чем сопротивляться им.

Многие говорят: «Думай сердцем», но зачастую люди ведь думают совсем-таки не сердцем, а именно лимбической системой, т.е. начинают прислушиваться к своим инстинктам. Лимбическая система в зависимости от потребности формирует импульс, затем посылает его в кору и там формируется мысль.

Нет ничего плохого в этих потребностях, удовлетворять их необходимо, вопрос в том, что раз уж у человека есть, помимо лимбической системы, ещё и кора больших полушариев, стало быть, думать одним лишь древним мозгом неправильно. Значит, всё-таки именно кора должна решать, как поступить человеку — и мало ли что там хочется.

Вот вы ведь, если вдруг захотели в туалет, не справляете нужду прямо посреди улицы, или, когда захотели есть, не отбираете еду у человека и не хватаете её прямо с прилавка. Значит, корковое вещество всё-таки не даёт вашей лимбической системе доминировать, и в эти периоды про вас можно сказать, что поступили «по-человечески».

Выходит, быть Человеком как более высшим и духовным существом, нежели просто животное — значит, уметь сопротивляться своим инстинктам. Вернее, не столько сопротивляться, сколько уметь подчинять их своей воле.

Ваше животное начало должно подчиняться вашему Человеческому. Ваша лимбическая система должна подчиняться коре больших полушариев. Нужно быть разумным, человеком разумным, а не просто приматом, чье поведение основано на инстинктивно-гормональных нюансах.

Поэтому, если у нас вдруг возникает вопрос, как стать другим человеком, то ответ на него прост и в то же время сложен: нужно просто стать Человеком. Когда нам удастся быть Людьми, то и потребности становится другим человеком больше возникать не будет.

Мы будем довольствоваться тем, каковы мы сейчас и кем нам удалось всё-таки стать…

Олег Приходько

Источник: https://salik.biz/articles/65085-kak-stat-drugim-chelovekom.html

Ответы@Mail.Ru: Хочу измениться. Стать другим человеком. как это сделать? С чего начать?

Перестать ныть! Хочешь быть счастливой? Будь ей!!!!

Поставить Цели, разработать план и действовать…

зачем? мы все единственные и неповторимые)

Никак. и делать этого не следует. Живи для себя, оставайся собой. не доказывай никому ничего, и ни перед кем не оправдывайся. Ты же ведь хочешь кому что то доказать?? ? ведь это так?

Понять для начала что хочешь в себе изменить, как измениться.. . И начать с того, о чем первое подумаешь )

каким ты хочешь стать к тому и стремись. понемногу должно получиться.

меняй то, что тебе не нравиться. не спрашивай, и не делай этого для других

Шаг 1: Узнай, кто ты на самом деле. Ты являешься сырьем того, кем ты хочешь стать. Твою новую личность надо строить, перестраивая старую. Ты, поэтому, должен правильно знать себя.

Тебе, возможно, даже и не понравится то, что выявится, однако ты можешь быть уверенным, что показывается правильный облик. Библия сравнивается с зеркалом, и люди призываются всмотреться в него.

«Кто слушает слово и не исполняет, тот подобен человеку, рассматривающему природные черты лица своего в зеркале: он посмотрел на себя, отошел — и тотчас забыл, каков он.

» Когда Библия правильно понимается и применяется, она служит острым инструментом, который может проникнуть вглубь и аналитически выявить, какой ты человек, а также обнаружить твои побуждения и взгляды. Бог испытывает тебя и точно исследует твою личность. Давид писал: «Господи! Ты испытал меня и знаешь» . Бог наблюдает тебя от твоего зачатия.

Он видит тебя насквозь. Его комментарии о всех гранях человеческой жизни записаны в Библии. Где-то на ее страницах ты увидишь свое отражение, или в положительном, или в отрицательном свете. Если ты хочешь узнать, кто ты на самом деле, ты в состоянии сделать это. Шаг 2: Определи, каким ты хочешь быть.

Если ты желаешь измениться, убедись, что изменение стоит усилий. Это должно быть твоим желанием. Убедись, что перемена сделает тебя лучшим, чем ты есть.

Где мог бы ты получить правильные советы и желаемые ориентиры для твоего поведения? В Библии показывается, в чем заключаются эти лучшие черты характера-такие качества, как сочувствие, доброта, кротость, мягкость, терпеливость, снисходительность, любовь, мир и благодарность. Итак, проверив библейские советы, определи свои цели. Отметь их. Назначь приоритетность каждой цели. Старайся достичь их! Шаг 3: Ищи примерные ориентиры. Значительная часть твоего поведения сложилась тем, что ты ориентировался по образцу других: друзей, товарищей, родителей, учителей. Определив свои поведенческие стремления, почему бы тебе не найти кого-нибудь, кто ведет себя таким образом, которому ты желаешь подражать? Обратись к этому человеку за помощью. Библейская притча предлагает мудрый совет: «Обращающийся с мудрыми будет мудр» .

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/65617999

10 вещей, которые нельзя позволять другим людям делать с вами

• Посмотрите, какие актеры покоряли женские сердца в XX веке и какие звезды нам нравятся сейчас
• 18 теплых новогодних историй, которые пропитаны ароматом мандаринов, хвои и волшебства
• 17 слегка сумасшедших лайфхаков для тех, кто хочет добиться результата любой ценой
• 20+ случаев, когда домашние питомцы поразили хозяев своим интеллектом
• 12 деталей в популярных мультфильмах, которые настолько тонки, что их не все поняли
• 13 звезд Голливуда, которые еще недавно не сходили с экранов, а сейчас куда-то исчезли
• Фотограф пообещал 50 гривен за портрет. Посмотрите, кто согласился на съемку и на что люди потратят эти деньги
• 13 фильмов, чьи продюсеры всех обманули и показали совсем не то, что было в трейлере
• 12 актеров, которые покорили сердца миллионов женщин и пропали на пике славы
• 15 известных брендов, названия которых мы по привычке коверкаем
• 17 братьев и сестер звезд, которых так и хочется сравнить со знаменитыми родственниками
• 13 пар звезд, которые могли бы заменить друг друга в кино — и никто бы не заметил
• Мама девочки с аутизмом рассказала трогательную историю, которая возвращает веру в человеческую доброту
• 20+ фактов из закулисья программы «В мире животных» (Сейчас ее ведет уже не Дроздов)
• 10+ стереотипов о красивых женщинах, которые сильно усложняют им жизнь
• 12 секретов метро, которые все это время были у нас под носом

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-veschej-kotorye-nelzya-pozvolyat-drugim-lyudyam-delat-s-vami-1674365/